Nada personal (Soda Stereo)

¿Que tan mal está no poder dejar de vivir en el pasado? O, mejor dicho, ¿Qué tan mal está, no asumir que es justamente eso: Pasado?
Muchas veces le regalo momentos de mi vida a la melancolía, y, de alguna forma, los pierdo, pero aún sabiendo que los perdí, no dudo en volver a regalarle unos segundos si recuerdo alguna otra cosa linda. A veces pienso, que con ese criterio, sería más conveniente no vivir momentos lindos, para así cortar el círculo, y no tener qué recordar, por lo tanto no tener porqué ponerse triste, y de esa forma, dejar de perder momentos. Ese pensamiento, me resulta lógico y razonable, durante la primera milésima de segundo después de que se me ocurre, todas las veces. Pero como el viaje en colectivo desde el laburo hasta casa dura alrededor de 6 minutos, aún tengo tiempo para seguir buscándole soluciones a mi problema. Como paso dos, está tratar de pensar en otra cosa, por ejemplo, en el futuro, y por alguna razón, empiezo a llenarme de miedos, preocupaciones y ansiedad, quiero que el tiempo pase más rápido, y la confusión que me genera ese deseo es tan grande, que descarto esa posibilidad, y, como el viaje en colectivo desde el laburo hasta casa dura alrededor de 6 minutos, todavía tengo tiempo para buscarle la vuelta. No existe el paso tres. O por lo menos, todavía no me acostumbro a darlo. Teniendo en cuenta el hilo del relato, lo lógico es que, la solución, es pensar en el presente, y, hablando mal y pronto, dejarse de joder.
La cosa es que este problema es la base a miles de desequilibrios nuevos, que no se solucionan en 6 minutos, y llego a casa, me acuesto, y me duermo.

Al otro día la cosa es parecida, pero hoy estoy un poco más contento. Lo que escribí anoche ya no me parece que esté tan bueno, y no entiendo como puede haber representado lo que sentía, siendo que hoy valoro mucho lo bien que la paso. Tengo amigos viejos, que siguen estando, tengo amigos nuevos, que me hacen sentir querido, tengo dos hermanas con las que me llevo muy bien, también me llevo bien con mis viejos, trabajo, estoy ahorrando para ir de vacaciones con mis amigos, y encima en la facu, me va relativamente bien. ¿Qué me pintó anoche?, no se, no me interesa. Y como el viaje en colectivo desde el laburo hasta casa dura alrededor de 6 minutos, me acuerdo de lo mucho que me reí hoy…

Es difícil escribir sobre cosas tristes, evitando dar a pensar que estas triste. Yo no estoy triste (¡No quiero estar triste!) , pero, viejo, ¡Cuánto extraño tantas cosas! ¡Que ganas de volver al tiempo en que las responsabilidades eran menos, y los días en que me reía mucho eran más!
¿Y que pasa? Estoy pensando en el pasado de nuevo. ¿Todavía no sé que es solo eso: Pasado? Se ve que no, porque además lo que escribí hace dos noches me parece más entendible hoy…
De todas formas, haber escrito lo que tengo, haberme acordado de lo que valoraba el día en que me sentí bien (haber leído lo que hoy me parece más difícil de entender), me rescató un momentito que la melancolía me estaba robando. Y me hizo dar cuenta, de que muchas veces, cuando esté solo, va a venir la melancolía a robarme, y no necesito pensar en el pasado, no necesito pensar en el futuro, necesito hacer como ayer, que sin querer, había dado el tercer paso que una noche antes, decía que no existía.